Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть? Продавщица: - Нет. Мужик: - А в продаже?
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 30000 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100000! Едут по Тбилиси, Грузин: - Здесь налево Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну, всё. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине я всё улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берёт под козырёк и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить? "
Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар.
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают: - Что с тобой? - Обманули! Меня обманули! - Как? -
Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три
секрета лучших магов мира, а если не смогу, что я стану его пожизненным
помощником. - И что он спросил? - Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания. - А потом? - Потом он спросил, как Дэвид Копперфилд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов. - А потом? - А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»
- Сара, мне вчера хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Потому что таки дали! - А что ж ты говоришь, что хотели? - Так если б не хотели, разве дали бы?!
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А
вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в
год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ 96"...
Приехали две блондинки в Италию отдыхать. Вышли на пляж. Идет торговец: - До ю спик инглиш? Блондинки: - Нет! - Шпрехен зи дойч? - Нет! - Парле ву де франсе? - Нет! Он сочувственно вздыхает, и стучит по лбу одной из девушек: - Пинноккио!
- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"! - Подруга, не вижу поводов для скорби... - Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!
Больной спрашивает у доктора: - А после операции я смогу быть папой? Доктор: - Сможете... Только римским.
Из последних новостей: - По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной.
-
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты.
Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне
денги?
- Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем Вы там работали? - Палачом.
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник, подумав: - Контрабас дольше горит.
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: - Ну и что смешного? - Да эти двое меня провожали!
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам? - Засрать их собаками.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.
Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок. На ее бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико"...
Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое.
