Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!
В бильярдной. - Ну, с русским бильярдом все понятно, там все шары белые. А что такое американка? - Это пасхальный вариант русского бильярда...
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.
С форума: "Гитлер
вот не курил... И Муссолини тоже... Все о карьере пеклись... А потом
пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ
жизни... "
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало
канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего
выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Позавчера
с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер *****.
Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните по телефону
*****, и мы перепрячем его понадежнее.
На уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?
Из писем в редакцию. Многоуважаемая редакция! С
14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило
смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал
всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не
надеваю наушники, у меня не встаёт. Как быть?
- А пароль какой? - Без пароля. - Не пускает... - "Без" с большой буквы.
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло! - Что же случилось? - Жена узнала...
Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?! - Она в ванной... Я - её эмо-парень.
Сидит женщина около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают. - Ой, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала! - Ну и радуйся! - Так ведь он и дверь пропил!
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии? -
Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я
тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!
Футбол. Комментатор: -
Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными
командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются
на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают
моторы своих танков.
На ликеро-водочном факе экзамен. Заходит
студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и
отвечает: "Это кагор, 20-летней выдержки, собран там-то и там-то и
т.д.". Препод с удивлением: "А вот это?". - А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. - А вот это тогда. - А это водка - и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: - Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться!
Гадалка - клиенту: - У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... - Это-то я все знаю. Я - пожарный.
