Позвездим


Главная | Регистрация | Вход
Четверг, 23.11.2017, 00:19
Приветствую Вас Гость | RSS
Меню сайта
Разделы новостей
День рождения [9]
Ежедневно дни рождения звезд
Фотосессия [68]
Фото хорошие и разные
Видеоролики [2]
Синематограф на экране мобильного
Экзотические страны, красивые места [25]
По морям, по волнам...
Кинематограф [27]
Независимые кинорецензии
Сплетни [67]
Послушать и рассказать
Всякая всячина [135]
Разное
Техно [16]
Наш опрос
Кто вы по жизни?
Всего ответов: 103


Главная » 2008 » Июнь » 30 » Анекдоты
Анекдоты
22:12
Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку.
И выполнила она три его желания.
Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить!?

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой.
Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Кто ел из моей миски?
Кто сидел на моём стуле и сломал его?
Кто лежал на моей кровати и помял её?
Медведи! Настало время определить самое слабое звено...

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" -решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...

- Может ли страус назвать себя птицей?
- Нет, он не умеет разговаривать!

- Лентяй - это человек, который не делает вид, что работает.

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

- Николай Валуев был приглашён на свадьбу свидетелем.
Неудачный похититель туфельки невесты был доставлен в реанимацию с тяжкими телесными повреждениями.

- Мой сын проглотил живую муху!
- Не волнуйтесь. Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может, она вылетит.

Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца:
- Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами?
- А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собъет.
- А если ветра нет?
- Тогда у нас неурожайный год.

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

- Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому.
- И что это за богатство?
- Двенадцать детей.

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

Два друга беседуют:
- Какая у тебя красивая птичка!
- Да, специально летал за ней на канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию...
- Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре Москвы!
- А ты пробовал в центре Москвы припаркоавться?!

Однажды Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик, враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.

Учитель раздаёт тесты учиникам:
- Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Ты опять меня Таней назвал!?

Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

- Мудрец, сколько дней мы ещё будем голодать?
- 40.
- А что потом?
- Потом привыкнем...

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

- Вчера я поняла, что мой муж алкоголик.
- Почему?
- Он мне в смске написал "Люблю, целую..."
- Так это же хорошо, значит он тебя любит.
- Любит?! "Люблю, целую, апельсиновый"?!!

- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?

- Извините, вы выходите?
- Нет.
- А зря, хорошая остановка...

- Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: "Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!"

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.
Категория: Всякая всячина | Просмотров: 364 | Добавил: 3n

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма входа
Календарь новостей
«  Июнь 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Поиск
Друзья сайта

    Эротическая доска объявлений
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Copyright MyCorp © 2017 http://3n.3dn.ru