Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
В Африке обанкротился солярий.
- Вилен, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину исцарапала!
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Нашел
мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт
час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий
голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!
- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная. - Почему? - Если купил, то уже никогда не продашь!
Диалог в ресторане экзотической кухни: - Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...
Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат... Она: - Вы врач? Он: -Да! - Анестезиолог? - Да! А как вы догадались? - А я ничего не почувствовала!
Приходит Пациент (П) к Врачу (В) В: Что у вас болит? П: Здрааствуйтеее.. В: Давно началось? П: Пееченьь... В: Что пили? П: Два дняя назаад.... В: До свидания П: Тормознуую жииидкостььь...
Звонок в сервис: - Здравствуйте! У меня компьютер тормозит... - А вы не торопитесь!
Еще
в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются
засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая
упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните.
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ведь матч в половине первого закончился?! - А пиво-то осталось!
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
Придя
на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно
требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в
помощники. Тот возражает: - Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь. - Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да срать хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное.
Версия победы испанцев над немцами: перед матчем спел Энрике Иглесиас, после этого немцев тошнило весь матч.
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года!
- Попросите к телефону Абрама! - Вы сюда не попали!..
