Поймал Дмитрий Медведев золотую рыбку. И выполнила она три его желания. Но блин, зачем же было последнее желание на Билана тратить!?
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!
Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову!
Кто ел из моей миски? Кто сидел на моём стуле и сломал его? Кто лежал на моей кровати и помял её? Медведи! Настало время определить самое слабое звено...
Сын спрашивает отца: - Папа, кто такой массажист? - Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.
- Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Молчание. "Обиделась!" -решил муж. Через час спрашивает: - Ты не сердишься? - Нет, я считаю...
- Может ли страус назвать себя птицей? - Нет, он не умеет разговаривать!
- Лентяй - это человек, который не делает вид, что работает.
В деревне: - Здорово Нинка! - Привет Зинка! - Как поживаешь? - Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. - Это че такое? - Ну отросток в низу живота. - Ой Нинка, как же вы теперь...
- Николай Валуев был приглашён на свадьбу свидетелем. Неудачный похититель туфельки невесты был доставлен в реанимацию с тяжкими телесными повреждениями.
- Мой сын проглотил живую муху! - Не волнуйтесь. Откройте ему рот и поднесите ложку варенья - может, она вылетит.
Путешественник на одном из тихоокеанских островов спрашивает туземца: - Вы не боитесь забираться на такую высокую пальму за кокосовыми орехами? - А мы и не забираемся. Ждем, когда ветер собъет. - А если ветра нет? - Тогда у нас неурожайный год.
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат! - Какой салат изволите-с? - Что-нибудь помягче.
- Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому. - И что это за богатство? - Двенадцать детей.
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: -
Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес,
начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
Два друга беседуют: - Какая у тебя красивая птичка! - Да, специально летал за ней на канарские острова. Там ездил в отдаленную провинцию... - Ты сошел с ума! Точно такая продается в зоомагазине в центре Москвы! - А ты пробовал в центре Москвы припаркоавться?!
Однажды
Гёте прогуливался по парку. На узкой аллее ему встретился критик,
враждебно относящийся к Гёте. Увидев поэта, он буркнул: – Я никогда не уступаю дорогу дуракам! – А я наоборот – сказал Гёте и с улыбкой отошёл в сторону.
Учитель раздаёт тесты учиникам: - Дети, перед тестом помните, чему я вас учил: а,а,б,с,в,б...
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?! - Ты опять меня Таней назвал!?
Вьезжает
старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец,
терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает
охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел
на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
- Мудрец, сколько дней мы ещё будем голодать? - 40. - А что потом? - Потом привыкнем...
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окно.
- Вчера я поняла, что мой муж алкоголик. - Почему? - Он мне в смске написал "Люблю, целую..." - Так это же хорошо, значит он тебя любит. - Любит?! "Люблю, целую, апельсиновый"?!!
- Серега, пойдем, поболтаем? - Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
- Извините, вы выходите? - Нет. - А зря, хорошая остановка...
- Долго возился Иван-царевич с лягушкой, пока не увидел записку: "Осторожно! Вас снимают скрытой камерой!"
Многих
мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о
доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и
начать заботиться о доме.
