Дорогой, ты где был? - Я? В туалете! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - А я аккуратненько...
Бодрый рекламный голос: - Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Трахни Пэрис Хилтон!
Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.
Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.
Новый
казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и
думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну
казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы
не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне)
По
трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и
спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни
разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало
ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет!
В зоомагазине. - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих. - Поугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
Турист спрашивает местного жителя: - Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? - Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? - Очень хорошо. - А не холодно ли там? - Нет, совсем не холодно. - А ветер дует? - Нет, нет, не волнуйся. - В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
Вчера
состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы
ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия
2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот
Испания получила 70% повышение по совокупности.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: -
У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье
был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и
солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: -
Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж,
сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь? - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
-
Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое
произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание. - Hу как, друзья? Да-а... кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза? – Я вам это вчера уже говорил.
