- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни. - Это бывает. Вот когда я читаю уголовный кодекс, то чувствую что по совокупности пожизненного мне не избежать.
Сильно
возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три
дня!
- Василисушка Прекрасная! Стань моей женой! - И смерть твоя в мудях, Кащей, и сам ты - мудак...
Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла ваша машина. - Какая машина? - Тойота Ленд Крузер. - Какой крууузер? - Как это, вы же внесли 90% предоплаты!? Зарывая трубку рукой: - Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!!
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике? - Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит: - Записывай все, что происходит.... Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата." Вызывает Петьку Ч: - Почему лопата сломалась? П: - Да Жучку хоронили.... Ч: - Жучка сдохла??? А от чего??? П: - Да конины жареной объелась.... Ч: - А где вы взяли столько жареной конины??? П: - Да у нас конюшня сгорела.... Ч: - От чего??? П: - Да Фурманов бычок бросил.... Ч: - так Фурманов не курит!!!!! П: - Закуришь, коль знамя полковое спиздят...
Умирает старый программист... Лежит на смертном ложе и говорит своим детям: - Принесите мне 2 стакана. Один с водой а другой пустой. Дети: - Зачем тебе? Программист: - А вдруг я пить захочу... - А пустой? - А если не захочу.
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: - Что тебе в твоей жене больше всего нравится? - Глаза! - отвечает тот. - Вот черт! А мы тебе ногу оставили...
Маньяк сдает тест психиатру. Врач задает вопрос: - Зимой и летом одним цветом!? - Кровь!!!
2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".
- Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы! - Конкретнее! - Срёт, сэр!
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: -
Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5
рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там
разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
Каждое
утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о
том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили
ему это только утром...
Разговор в парке. - Девушка, вы, наверное дитя нимфы? - (Кокетливо) С чего вы решили? - Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи. - (Краснея) Хм! Неубедительно. - Хорошо, хотите еще аргумент? - Да)) - У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира.
Глухонемой подает записку продавцу: - Сколько стоит у вас этот торт? Продавец пишет ответ: - Он стоит у нас полгода.
На юге столицы откроется новый торговый центр "Аэробус". Всем покупателям в подарок - парашют и высокие скидки.
