- Вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие.
Сессия - это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...
Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
- У Вас клей свежий? - А вы понюхайте...
В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание полковника.
С утра в автобусе. Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги. Мужик: - Девушка, уберите свои копыта с прохода. Она: - Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали. Мужик: - Так что, если мой хуй всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: "Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает: - Ты что плачешь, малыш, - тебя что, девушка бросила? - Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!
У
одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти.
Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти
бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной
медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро
просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому
суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и
говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
Деревня.
Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая,
посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Ну давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - Давай ты сверху. - Давай. - Давай валетиком. - Давай. - Давай раком. - Давай. - Давай кандрибобиком... - Давай! Опа!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть
подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся,
гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты,
кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок
почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка?... - Ничего не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!
Приходит
мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и
на ушко говорит аптекарьше: "Дайте мне пожалуйста кожаное пальто". Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит: "Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".
Василий
Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2
литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет.
Мужик
покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера
жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо: - Ваша жена такой же комплекции, как и я? - Да такая же корова!
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: - Трафарет показать?
- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила...
Корреспондент газеты спрашивает старичка: -
Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы
не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите
оттуда людей? - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго. - Почему вы так в этом уверены? - На мне висит кредит до 2015 года.
Один человек пришел в аптеку и спрашивает: - Что у вас есть от моли? Ему
предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой.
На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок. - Зачем вам так много? - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
- Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку?! Не пил!
Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает: - Вы что тут сидите? - Говорят, что Земля вертится. - Ну и что? - Жду, когда мой дом подъедет.
