- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
Неизвестное рядом: Оказывается, уже много десятков лет в ГАИ успешно работает секретная комиссия по борьбе с антикоррупцией.
- Сколько тебе лет? - Много. - А поточнее? - Ну, как тебе сказать, у меня еще пятизначная IСQ!
Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить!
- Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!.. - Милочка, это не иммунитет, это клитор...
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!..
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД? - Только тот, у которого отобрали права.
В
консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев
и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по
справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидор украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста. Средний
- раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из
Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по
жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья
Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не
отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает,
даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а
почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают
братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького
роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из
Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Стоит
в автобусе студент, а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит: "А
чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?" - Да нет, хорошист - Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучик - Да не надо, бабушка, спасибо. - Ну давай я твой плащик подержу - Это не плащик, это мой друг, вот он-отличник.
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? - Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: -
Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого
охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял
с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись
вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся,
вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его
ног! - Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Ебут, ебут - а сыра нет!
Мужик
имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит:
Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад
отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет. Идёт мужик по
улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул
червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и
дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя
предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза.
На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит
месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может
раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода
остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит
сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему
и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник? А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
В магазине: - Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок! - А это мы моль обманываем!
