Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и
решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... -
Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две
оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со
смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...
В аппарате правительства РФ создан отдел внешних сношений. Первым клиентом отдела стал "Мечел".
Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым: это тот, у кого "Перепремьер".
- Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"! - То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
Подумаешь, Зимбабве, где черт знает что творится. А то, что творится у нас в подъезде, не знает даже черт!
У
меня есть мечта. Скажем, я работаю водителем самосвала на заводе. Вот
везу я в переплавку несколько тонн некачественных металлоизделий:
зазубренные ножи, кривые ножницы, ржавую арматуру и т. п. Вижу массовую
драку между нашистами и лимоновцами. Разворачиваюсь, подаю задом к
толпе и вываливаю груз.
Красил окна в квартире, случайно залез
кисточкой на стекло, задумчиво на автомате дорисовал еще какой то
кружок, на автомате ищу Ctrl-Z на подоконнике..... почему-то не
работает....
Пивные заповеди народного интеллигента: Выпил - отлей, Отлил - не улей, Улил - подотри, Подтер - повтори, Мешают - пошли, Послал - проводи.
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Завтра ж суббота! Зачем вставать? - Воду пить.
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: - Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине! - Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
Опытным
путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца,
не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные
Челны
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да, - отвечает тот. - Тогда я лестницу убираю.
Приходит
папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!" А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
Телефонный разговор: - Алло. - Алло. - Привет. - Привет. - Придешь? - Приду. - Дашь? - Дам. А кто это?
Допинговый скандал! У голландского спортсмена ничего не нашли!
За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают: - Ты что? - Да так, анекдот вспомнил... - Расскажи. - Сейчас... Женщина отрывается от минета и говорит: - Я умоляю! Только не пошлый...
