Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды
Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит
остpовок. Bдали показалась лодка. - Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай! Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала: - Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим!
Знаете ли вы? - Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
- Пить будешь? - Не-е-е... - Что так? - У меня язва... - В желудке? - В семье!
-
Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня
нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."
- Где ты работаешь? - В морге. - Кем? - Мерчендайзером.
Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер: - Почему превысили скорость? - Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся. - Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год? - Ну я же говорю - задержался!
Встречаются два друга: - Привет. Ты не работаешь? -
Нет. На больничном. Устроился модератором, так в первый рабочий день,
пока по чатам лазил, так свои смайлики натёр, что как мышь
передвигаюсь, и весь аватар опух!
- Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!
Ничто не кажется столь одинаковым, как что-то, похожее на то же самое.
Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
Объявление: На прием к начальнику просьба приходить со своими презервативами.
- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы! - Мууууудаки они, муууудаки!
Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.
- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!! - Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на хуй села!"... Молодец, не теряешься!
Деревенская
изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по
хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке
спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.
Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка."
Разговаривают два приятеля: -
Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или
на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю? - Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что это за вдова, где живет?
- Говорят, что мужчины любят глазами... - А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках? - Предохраняется!
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, гдетыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает: -
Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это
классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...
Затащил
мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,
закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел
ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:
- Чего это он? - А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"
