У блондинки спрашивают: - Скажите, как вы думаете... - С трудом!
- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр. - Работа запущена... - уклончиво ответили министры.
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. — Та-ак, не работаем, значит... — Да, не работаем. — Та-ак, денежки государственные прожираем, значит... — Да, прожираем. — Та-ак, студенты мы, значит... — Нет, извините, студент только я!
Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
Врач - пациенту: - Скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят. - Это как? - Да лектор я...
- Алло, это морг? - Нет, это баня! - Блин, ошибся, а мне морг нужен.... - Ну, может, сначала помоетесь?
- Где работает ваш муж? - Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой.
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я
вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает
женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину
подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже
промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня
раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ
ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила
мы будем трахать!" - я не выдержала!!!
Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...
НАТО
вооружает Грузию, солдатам выдали натовскую форму, снаряжение. Первое
построение, одного нет. Начинают искать. Вдруг видят - идет. - Гоги, гди ты бил? - В туалити. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрил в зэркало и обосрался от страха!
Подарила
мама мальчику желтую кассету и сказала никогда ее не включать... Но
мальчик не послушался маму включил кассету и задрочился до смерти!
Мальчик
Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы!
- Я сегодня защитил докторскую! - ??!! - Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
Подходят к молодому человеку темные личности. - Это ограбление! Живо! Ценности сюда! - Да вы что, какие ценности! Я же программист! - А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM `Карманы`!
Золото китайской женской пары по синхронным прыжкам с вышки: только эти 2 выжили после тренировочных сбросов в узкий колодец...
Железнодорожный
перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с вещевым мешком в руках.
Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта. - Дэнги давай. - Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите лучше. Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь. - Дэнги давай! Парень
достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился
убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
