Мужик у проктолога. Тот залез ему в зад и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? - Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там.
В ресторане. - Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Только
русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и
петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)
В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла... Синьора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А фиг его знает, хули ты пришла!
Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".
- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща! - Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?
Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.
Самая дорогая машина в мире стоит миллион евро... Буга-га... тти...
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: -
Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу,
если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью
поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже
возразить не посмели..."
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых- какой нафиг секс. У вторых- какой нафиг шопинг.
- Алло это мягкая игрушка? - Нет это человек! Но мы их продаем...
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По
окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка
с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда
я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась
настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и
отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой...
Сидят Бабка с Дедом, В друг бабка дает щелбан деду: - ты чего!- говорит дед - да вот вспомнила как ты меня невинности лешил. - а, ну, ладно, ладно. Проходит немного времени, Дед бьет бабку: - А ОНА У ТЕБЯ БЫЛА!!!!!!
