- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит...
Идут
по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в
инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся -
вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь
все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в
своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!
- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он...
Встретились две подруги. - Говорят, ты вышла замуж? - Да - Ну и как, стало лучше? - Да нет, не лучше, но чаще...
- Наш дедушка сошел с ума. Он считает себя курицей. - Так его же надо немедленно положить в больницу! - Ну, конечно! И остаться без свежих яиц на завтрак!
- Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву.
- Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу!
На рынке: - Почем сапоги? - Сто рублей за примерку. Ппокупательница померяла, расплатилась. - А сколько же они вообще стоят? - А я их вообще не продаю.
В суде: - Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы. Женщина вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарше. - Женатый? - спросил судья другого свидетеля. Мужчина вздохнул. - Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Деньги не покупают счастья - но позволяют вам выбрать несчастье по вкусу.
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пидарас подарил ему дрель...
Стройка.
Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию,
сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб
смотрит на это дело и говорит: - Заебись тетрис.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что что-то поломал.
Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99 рублей.
Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал: может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон?
Объявление: Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл.
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич! - Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания о милых шалостях нашего мальчика.
- Здравствуйте, я у вас вчера татуаж делала. Можно мне его немного подкорректировать, а то у меня купола размазались.
Интересно,
а из чего состоит экономика любого государства? Ведь когда она
лопается, все граждане этой страны оказываются в говне...
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись: "Вы в почках Змея Горыныча"...
Просыпается
герла после отлично проведенной вечеринки. Жбан раскалывается, с трудом
продирая гляделки, замечает рядом с собой в постели мэна бомжеватого
вида с помятым фейсом. Она: - Ты кто?!!! Он: - А я где?!!!
