Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. – Как я устала, давай отдохнём! – вздохнула жена. – Давай, – соглашается муж. – Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придём на него посмотреть.
- Слыхали, Иванова повысили?! - Не повысили, а сам повысился! - Как это сам? - Ну как, подставил табурет и на лампочке повысился...
- Тебе как зовут? - Аблерт. - А может быть - Альберт? - О! У тебе люче полючается!
Жена: - Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам. Муж (не отрываясь от газеты): - Не дам!
- Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой? - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
Американка: - Оh, mу Gоd! Русская: - И не говори, мой тоже гад.
Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?
- У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - Нулевой.
Полыхает
сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются его
потушить. К ним, не торопясь, подходит какой-то парень: - Мужики! Прикурить не будет?
Реклама на столбе: - Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 123-45-67!
Из происшествий: -
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и
невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую
ступеньку.
- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Hет, это я сделал глупость.
Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.
Работница морга пыталась торговать телом.
- Маш, давай лучше в попку! - Коль, иди лучше в сраку!
Воронам
насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать
хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше....
Две подруги. - Как твой муж в постели? - Да как! Как велотренажер! - Это как? - Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он - никуда не едет!
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа - а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: - Да... сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: -... жаль, папа, что у тебя их не было...
Интернет без порнухи что свадьба без водки.
Как
хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о прочтении
сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток в этот
призыв...
У проститутки всегда забот полон рот.
На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!
Адам
с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у
меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже
отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
"Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."
Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!
Приехал
Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто
не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот во время
беседы Рональд Рейган ему и говорит: — Что мы все занимаемся
какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации
ракет... Вот видишь — у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку
— и пиздец придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку — и не станет
никакого социалистического лагеря, нажму зеленую — и не будет никакой
проблемы неприсоединившихся стран. Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит: —
Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани
Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три
унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда
русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной
клетке.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет? - Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
